深夜，泪水再次飘洒在冷的秋里。

确切的说已经是凌晨了，心里莫名其妙的难过，泪水在不知不觉中流了出来。心里的滋味已经用语言无法表达了，没有原因。

是的，没有原因，开心需要理由，伤心没有理由。

9点钟就早早的睡觉了，虽然睡不着，可我更想爬在床上。不知几点钟迷迷糊糊的睡着了。正庆幸今天的睡梦很好的时候，突然被街上的声音吵醒了，也不是多大的声音，只是自己睡的不够踏实罢了。

醒来就再也睡不着了了，脑子里乱作一团。拿起手机1.08分，难道下半夜要睁眼度过？也不知就想到哪去了，泪水开始在眼里打转，努力控制不让泪水出来，越是这样越乱了分寸，也许只是想发泄发泄了，干脆蒙在被子里哭个痛快。

也不知道自己哭了多久，只知道自己没有力气哭了，已经哭的累了，才停止。一转脸，枕头已经湿透了。看着屋内熟悉的一切，原来这是自己的家啊？为何自己一直就没把这当成自己的家？对于这种错觉可能已经无法改变了，是不是若干年之后还是不能？

曾经何时，我多么的想拥有自己的一个家，想有一个属于自己的家。过够了那种租房的日子，也过够了那种流浪的日子，梦想着有了自己的家之后，我会收拾的多么多么的温馨；可现在呢？这家够不够温馨？够不够自己心目中的样子？

没有答案了，已经没有答案了。

不想再去想那些事了，现在不是比以前好N倍了吗？可为何就是做不到原来的那种坦然？曾经开朗的那个人去哪了？那个坚强的人去哪了？是不是就应了那句令我记忆犹新的话：“我就是一个贱骨头，只能过穷人的日子，永远也发不了财，就算日子好了，也没福享受”？

如果是，我不再努力拼搏，不再寻找那些所谓的事业，找个清静的地方买上几亩地，过田园的日子，就算种地也可以，只想让自己快乐起来。我只想单纯的活着。

已经不可能了，永远也不可能了。

如果，我得了失忆症，忘掉了所有的喜怒哀乐，一切是不是就能重新开始？在另一个记忆里，是不是就没有忧伤，是不是就没有烦恼，是不是更没有眼泪？

夜夜忧伤，夜夜哀叹，却还是无法释怀！

天亮了，我偷偷的收拾好一切。又是新的一天。