一直就告诫自己，别再拿眼泪来诉说；也告诫自己，不会轻易在男人面前流泪；更告诫自己，不管什么情况下，不管遇到什么事情也不掉眼泪。说好要坚强，说好不让自己受伤……

今天再次说这些话的时候，我已经违背了自己的良心。也想对自己说声对不起！可往往没有这个勇气，往往只看到了别人的错误，而把自己的错误掩盖了起来，难道自己做错了还要道歉吗？其实自己做错了理应道歉的不是吗？

由于“韦帕”的影响，昨夜这里下起了大雨，搞的也停电了。所以就早早的回家睡觉了，好久没有回去睡了，一直睡在店里的。看到自己收拾的的新床，看着崭新的被褥，我倒头就睡。软乎乎的床真的好舒服，也许真的困了累了，没一会就进入梦乡了。已经好久没这么舒服的睡一觉了。

早晨早早的起床，发现还在下雨，接着又睡了。可趴在床上怎么也睡不着了，习惯早起，偶尔的一个懒觉还不适应的。我干脆打开了电视，看着电视上的灰尘，真的是好久没回来了。对这个家一直没什么感觉，总觉得是租来的房子，倒把真正租的房子看成了自己的家。对于家还没找到感觉。

也许是早的缘故，电视里没什么节目，不太喜欢关注那些新闻。我看着电视旁边的录象光盘，还是干脆再看看吧！这可是自己结婚的录象。自从拿来只和家人看过一次，何不今天自己看看呢？

放如驱动器，电视里就开始播放了。我就抱着靠背坐在沙发上，突然感觉原来心里很坦然，真的很怀疑自己此时此刻的心。记得离开父母的时候，我的眼泪一直在眼里打转，使劲的抬起头，不想让眼泪出来，不想让父母看到我的泪，更不想让父母为我担心。我装作开心的走进车里，那一刻我也看到了父母眼里的泪，其实父母又怎么会舍得我呢？

今天再次看到那一刻，再次回味当时的感觉，心中无限的悔恨，没有原因。

总觉得已经结了，总抱有无所谓的状态。其实不然。看到大娘为我拿起红袄的那一刻，看到他来接我的那一刻，看到妈妈偷偷的往脸上摸了一把……我再也控制不住自己了，眼泪终于忍不住还是出来了。自己不是很坦然的吗？怎么会流泪了呢？

看着录象眼泪哗哗的，心里暗暗的骂自己没出息。我使劲的摸了一下眼睛，使劲的深呼吸一下，不想自己再哭了，可越是这样就越憋不住了，眼泪总是不争气。我干脆关掉了影碟，关掉了电视，回去趴在了床上。

也许是录象里的情节还在感染着我，我的眼泪还是一直在流。脑子里一直浮现爸妈对我的好，想着爸妈为了我而操碎了心。结婚的前几天，爸妈对我的溺爱，给我做好吃的，给我钱让我去买东西，尽管我自己有，可妈妈总以为花她的钱才是理所当然。越是想让自己安静下来，就越是做不到。怎么会这样的呢？

也许哭累了，也许眼泪哭干了，自己终于消停了下来。对着镜子一照：苍天呀，都成熊猫眼了了，可怎么见人呀？

我赶紧的洗了把脸，这是婆婆正在楼下喊我吃饭，我该怎么回答呢？刚想开口，只觉得嗓子里有东西卡着，怎么也说不出来。只好走出来使劲的说了一句：我不吃了，不饿，你们吃吧！感觉说这句话好累的。

好久没回家住了，回家了一次搞的自己哭了这么长时间，真是不划算。心里还是充满了对家的渴望，还是喜欢享受父母的温暖。还是……

说到这里我已经又是泪人一个了，流着泪叨叨了那么多，也不知道自己说了些什么，都是录象惹的祸……